?

Log in

No account? Create an account
И.П.В.Б.Б.И.Р.

> recent entries
> calendar
> friends
> profile

Saturday, April 1st, 2017
3:15 pm
Неподдельно! Охуенно! Памяти ИхЪ Преподобия! (как будто ИхЪ Преподобие не бесссмертен...)

http://samlib.ru/editors/a/aptekarew_igorx/n.shtml

Ебко вбирая в себя их пение, хоббит чувствовал, что тоже начинает Пизденеть по прекрасным вещам, сделанным не при помощи Пизды и Хуя, или хуже того - через Жоппу, а добытых Хитроебством, умелыми искусными руками или даже магией. То было Ебущее изнутри чувство - жаркое, ревнивое, Пиздецуещее нутро каждого гнома. В хоббите тоже Заеблось что-то Туковское, и Пизда хоббиту уже была не так мила, как хотелось
непременно увидеть Ёбни гор, услышать шум спадающих вниз Водоебов-Долбоебов (ибо именно так они и Ебут, одинаково всю жизнь) , Пропиздовывать в поисках выхода по пещерам, нося молниеносный меч, готовый разить Хуёбищ. Бильбо, недовольный собой, широко разинул Ебальник в окно. На черном небе Шароебились звезды. Но мыслями хоббит уже Доебывался до сокровищ из темных пещер. Как будто и без того не Еблось, где-то За Рекой Пиздануло пламенем (кто-то Разъеб костер), и Бильбо сжался Хуем от мысли, что, может быть, вот-вот каким-нибудь Хером принесет сюда и драконов-смертоебов, готовых разорвать в Пизду его мирное жилище. Хоббит подпрыгнул от ужаса, как на Хую, - и снова стал обычным мистером Бэггинсом, что из Бэг-Энда Под Холмом.

Бильбо поднялся, как Хуй, но дрожал, как Жоппа. Он Ёбся сам с собой: то ли Cъебать принести лампу, то ли просто взять и Cъебать - да и отсиживаться у Хуя в Жоппе за пивными бочками, пока гномы сами не отправятся к Херам. Но тут он призадумался и Поебся от ужаса: было уже поздно. Пиздец успел сгуститься, музыка и пение Схуйнулись, гномы Пиздовали вокруг, и в их взглядах просвечивал Пиздец, глаза Поебывали во мраке.

- Куда это Вы Хуй держите? - спросил Торин, даже не Ебясь притворяться, будто не подозревает Бильбо.
- Без лампы тут как без Хуя, - развел руками хоббит. - Нельзя ли Вхуячить ее?
- Нахуй! Нахуй! - хором отвечали гномы. - Нам неплохо Ебется и в темноте! Настоящий Пиздец творится в Пизде! А в ней темно, но Хуй не жалуется!

- Да, да, да, конечно, Хуй не жалуется. Я тоже не жалуюсь,- Хуйнул хоббит, но со страху Проеб мимо скамейки, а вместо нее Ёбнулся о каминную решетку, Пизданув по кочерге и совку. В дело вмешался Гэндальф, как и в других случаях, умевший вставить свой Хер.
- Ш-ш! Не шуметь! Хуйню - Нахуй!

Сейчас Раззалупится речью Неотъебаннейший Торин!

развернуть тред
зафрендить меня
?
добавить в мемориз
комментировать
читать 1 комментариев
Wednesday, February 21st, 2007
1:52 am - О Древних временах
Старикам "всегда" у нас "почет". На этот "раз" Священный АхредуптусЪ "публикует" рассказ древнего Православного, видевшего некое Событие. Хуйни он особо не Наёб, "иначе" Их Преподобие Измудохал бы его Дубиной.

- Но то, Бля, дела давние. Дни "текли" изо Рта в Жоппу, Хуй вставал и ложылся.
Православные сеяли Репу и Гречиху, пили Мед, а "летом" целыми днями не "слезали"
с "яблонь". До небес "колосилась" Православная Репа, еще не изъеденная Жыдовской саранчой. Но пришла беда - открывай ворота Жоппы, - грустно сказал Православный.

Как у Пизды в обычае, всё "начылось" "ыздалека". Жывшие по "горам" племена Обмудков Дрочыли на Православных. Ыздавна подарив Верным "нефтепровод"
и "систему ГАС-выборы". Спускаясь со своих Ебаных гор,
завидели они "свэрху" Православную страну. Уы! Э! Ы-ыы!
- Во, Православные! - "вопили" они. И любое Говно можыд стать таким!
Так - отправились "вниз".

Но, в отличие от любого Говна, "восхищаться" действительно было чэм...

Православные теэх старых "времен" не смыкались с соседями, как Пизда и Жоппа.
Уровень Хуй-туры, созданной руками Рабов, был очэнь "высок".
"Бэспрецэдэнтные" Ынтэрнет-технологии давали "возможность" "круглосуточно" сидеть в Ынтэрнете. В суперсовременных школах "обучали" Основам Православной Культуры и "древневавилонскому" "языку". "Выходки" Православных и лично Их Преподобия Объеблялись "достойанием" мыровой "культуры"...

Сказитель "потер" Ссадину.

Бля, Нихуя не ызменилось с тех "пор". Жыды так же Посрать не могли, чтобы не сделать Православным какую-нибудь Пакость. Жыли они глубоко внизу, в Помойке, учрежыденной Дэдушкой во время создания Православии. Жыды "проникали" ввэрх с "цэлью" торговли своим товаром. Православные "меняли" 200 рублей на Жыдовский Ваучеръ, "решето" на недырявую бутылку, Коноплю на "веревки" из Конопли, Шапку-невидимку на пустое место, Священный АхредуптусЪ на Порнокартинку...

Жыды "подучыли" Православных бызнравственному "Мыньету", потеснившему традицыонное Сосание Хуя. Православные не хотели Сосать Хуй, но "требовали" Мыннньета. "Нравствэнность" попала под Залупу.

Обмудки "мэдленно" "просачывались" свэрху.
Но Их Преподобие бил Хуем в сторону Жыдовъ.
"Трубил" во весь "голос". Приглашая Срать на Помойку. Тщэтно убежыдал Мудаков, что кроме их Православия, у них Нихуя большэ нет. Что от Православия Православным ни в Пизду не деться, а "матыриальный комфортъ" уебучится из-за Хуевого маловерия. Что, наконец, стыдно быть "атеистами", господа... Мудаки и Хуй не "почэсали", чтобы "ысправиться".

Тем временем, "распространялись" Запиздь к Жыдам, Гомосексуализм и "Товарно-денежные отношэния".

- Как можышь Ебать своего Осла, если можно Ебать чужого? -говорили Православные друг другу, выменивая "банку" ослиной Мочи на "право доехать" до Православного храма.

В Храме же сидели Ростовщики и однажды выгнали оттуда Их Преподобие.

В столицэ "творился" жуткий Пиздец, и, кажыдся, появились Жыды. Мудаки, плохо учывшие в "школе" Богословие, хотели построить "башню" с "основанием"
0.5 х 2 метра, доходящую до самого Неба.

Немногие Православные Хуем "почувствовали" беду. А Жыды веселились.
Обмудки, затесавшиеся среди Православных, вообще Нихуя не "понимали". Как в ыных ысторических "ситуацыях" ("Атлантыда", "Нуменоръ"), не нашлось никого, кто мог бы отодвинуть ПиздецЪ... А я изо всех "силъ" уповал на Их Преподобие.

"Слеза", чыстая, как десятая за ночь Сперма, "покатилась" из глаз старика.
Ы "скрылась" во Рту. Тело у него "ныло" и ужэ не Еблось. Сказитель с "трудом" набрал "воздуха" в Рот, чтобы "продолжыдь".

Фюреръ, имя которого Православные "ысказили" как Хурик, или Хуик, - за "неимение"
Хуя - пришел не один. Пришли и братья его - Синий Хуй и Хотьбыхер. Об них, как о Мелких Жыдах, почти Нихуя неизвестно. Говорят, что Хурик первым "делом" ввел Подати.
- Подать мне Корону, СкипетрЪ и Тесакъ) Православные успели сообразить, что Хурик собирается отрезать Православным Хуи, как у племени "Хуйзаръ", которые когда-то отрезали Хуи. Но "Хуйзары" были просто "разновидностью" Обмудков и "давно" "сгынули" из мировой ыстории.
Немедленно Ёбнулось Восстание. Только о Хотьбыхере, который подбирался сзади, Православным Нихуя не было известно...

Что мы будем "ыметь" на Высере? - "спросил" один Православный вождь. - Земля наша "велика" и "обильна". Если "примем" Жыдовъ, "придут" Порядок, Компьютерные Игры,
Армия, Колбаса, Капиталистическая Экономика, Гондоны, Гомосексуализм,
Пластиковые Бутылки, Гомосексуализм с Ослом, Иудаизм, Антисемитизм,
Искуственный Хуй, Пиздецъ, Бля...

- Мы сможем Ебаться за Деньги, - "подтвердили" хором Православные Баппы.
- Будут Деньги, а не только "товары". Не то, что при Православном
Коммунизме!
- Для Православных Врачей ввезут одноразовые Шприцы, Наркотики и Клизмы!
- Учебную Порнографию забыл, Козелъ!
- Да, хватит уже Нудизма! Да здравствует Порнография!

... Потом была "Коронацыя". Тюльпаны торчали, как распустившиеся Сперматозоиды.
Обмудки "радовались", бросали вверх "шапки" и чью-то Жоппу. Кажыдся,
это былъ Хурик. Больше его я никогда не видел...

Вот такая у тебя, Мудакъ, Ыстория (Хуй в чем разберешься без
Их Преподобия...)

Российская "хасиддарственность" происходит от слова "дарственность" и означает "Жыдам за простой Хуй". Понял, э?

***

Иные Православные, например Бражников, признают, что Коряги изначально были Говном, но обратились в Православие.

Православный Холмогоров учит, что Коряговъ не призывали, но выгнали (нахуй-наоборот), хотя это не стыкуется с русской ысторией. Ты бы Коряговъ "изгонять" пошел, э?
Или в службу "пыар - поддержки Кремля"? Мудак!

***


Хоть Их Преподобие и пишет тебе, Скотина, просто, без ученой Замуди, всегда найдется Мудак, которыому будет "непонятно". Хуй перестань сосать, Мудак! Срочно посмотри, что делается вокругъ. Оглянись, не ебут ли тебя Жыды? Бей Жыдов! Чурок! Отбери у Жыда его "домъ" и подожги построивших его Чурок! выеби его Скотину и толпу Ебаных Родственников. Определись, наконец, Православный ты или Обмудок.
(впрочемъ, у Их Преподобия ужэ есть Арийский Измеритель Черепа. Скоро Православие по объему мозга будем определять, Хуйни станет меньшэ...)

развернуть тред
зафрендить меня
?
добавить в мемориз
комментировать
читать 15 комментариев
Sunday, February 11th, 2007
6:02 pm - Обращение Их Преподобия к православному Ктулху
Усилия Их Преподобия уже Дохуя веков остаются Пиздопорожними. Их Преподобие уже Нихуя не понимает,
как избавить вас от вашего нищастья - Жыдов. Тяжелый массовый идиотизм в среде Православных, хуевые ыждивенческие иллюзии вынудили Нас обратиться к силам "стихийного" "круга". Предвидя заранее возмущенные всхрюки, скажу: А Хуй сосать губа не дура? Э, Православные?

Нехуя и спорить, Ктулху не стоило бы Нихуя расплющыть в "кашыцу" любого Православного или Жыда. И в том числе Пуцмана. Даже Их Преподобие - Хуйня перед Ктулху. Поневоле пришлось выдержывать дипломатический тон.)

Возлюбленный брат Наш в Истинном Православии! Голосок - не описать словами, Нехуевые жала и щупальца - Полный Пиздец! Знакомы мы с тобой
Дохуя давно, и никогда не скрывал Я горячей симпатии, не умершей между Нами до сих пор. Разве не Их Преподобие принес тебе в Жертву Дохуя подводников в 2000 году, ради чего съебался от ведения Cвященного Ахредуптуса? Ты, Бля, тогда еще клялся в ненависти к Жыдам, - но
с тех пор многое изменилось. Жыды без Бля продолжили Срать в Мировой Океан все так же - загажывая прежде Нехуевое обиталище. Теперь они бороздят его на Подводных Лодках, где считаются полными Хозяевами. Мудацкие действия Жыдов нарушают гармонию Природы, удильщиков, акул и пираний.
Если в Жыдовских пустынях Нихуя нет воды, тебе это не грозит?
Если воду выпили Жыды, тебя это не касается?! Ебаная Жыдовня раз за разом посылает тебя На Хуй! То есть - к Православным. Разве это не провокацыя?


- Вы для Жыдов как Хуй, застрявший в горле, - поклонился Холмогоров.
- Глаза выпучены, но возразить они ничего не могут!

Их Преподобие призадумался.
- Ну, ты. Еще раз Меня Хуем назовешь, мало не покажется.

(Холмогоров сразу вспомнил Марш-стояние на коленях перед Их Преподобием в наказание за прежнюю Хуйню. Егоръ отполз в сторону и сел на Жоппу.)

Так, Бля. Великий Ктулху. Не охуел ли ты? Не ожыдовел ли? Доколе ж будешь спать, Православный? Не хочешь ли ты, чтобы, кроме Жыдов, тебе на голову стали срать и Православные? Смотри, у Меня не заржавеет, Бля, - Я среди Православных персона авторитетная...

- Остановитесь, Ваше Преподобие! - заверещал мудак Малер.
- Ведь он жэ действительно проснется! Тогда Пиздец всем: и Жыдам, и Православным! Пиздец одновременно!

- Если Их Преподобие восстал из Жоппы, то и в Жоппу может засунуть кого-угодно, - парировал Холмогоров. - Потому, что - не Хуй!

Их Преподобие уже подумал, что, находясь между двух Мудаков, в пору загадать желание, когда внизу забурлило что-то зеленое,
похожее на сперму гигантского крокодила. Пузыри лопались, как целофановые Гондоны, который какой-то Мудак растянул на голову. Малер с ужасом ждал Головы. Рабинович закрыл уши и прошептал: пусть, пусть
хозяин здешних мест Ктулху явится на зов, когда, Бля, Я его прошу.

Несмотря на то, что ушы Их Преподобия были закрыты шэрстистыми ладонями, он не мог не услышать Гул.

Гул нарастал поступательно и лавинообразно, посылая Нахуй
любые нормы ыкологии, пока из-под воды не вынырнула лодка с прихуяченным кверху британским флагом.

Ебла Православных шыроко распахнулись от изумления.

- Шалом, товарищ, вы чьих будете? - нарушыл тишыну самый храбрый Православный - Их Преподобие.
- Жыд Свинье не товарищ, - отрезал "Абрамович". - А я - вообще хозяин этих мест. Вот моя Подводная Лодка.
- Их Преподобие - не Хуй, чтобы его отрезать, - вылез из-за спины Холмогоров. Блядь, не думал, что в 2007 году, после
обкончательного поворота правительства к национальной тематике,
кто-то может еще позволить себе писать такое...
- Заткнись, Мудак! - хряснул его Рабинович.
Но на падающего Холмогорова "олигарх" не обратил никакого внимания.
Абрамовичу стало не до него. Он ужэ мучытельно вспоминал, где слышал этот голос. Не одно поколение Жыдов выросло, нихуя не помня Их Преподобия, но в их среде сохранялись "летописи" и "аудиозаписи". По лицу "Абрамовича" пробежала бледная тень.

В то же время возмущэнию Вождя Православных не было предела. Православный и Жыдовский Вожди сошлись один на один.

- Чего расселся, Абрамович? Ты Хуй пришел сосать
Их Преподобию или просто так вылез? Макака в ушанке, Бля!

- Ну, Вы бы на себя посмотрели, Ваше Преподобие...

- Говноед окаянный!

- Мы деловые люди, и я могу уйти. Напомню, все ценное Говно Русского Православного Народа принадлежит нам, Жыдам. Нехуя было спать!

Их Преподобие почувствовал, что Абрамович перешел в этих словах какую-то опасную черту.

- Ты охуел, Дроздопидор? Хуй дрочить научился, Хуй сосать разучился? Долбоеб! Русский Народ тебя и Жыдов ебал, как Сидорову Козу!

- Да хоть Пидорову козу, Ваше Преподобие. Не ожыдал, что вы ебете Коз. Ведь по традицыи это наше, Жыдовское Жывотное...

- Козлосрак! - завопил Я, чувствуя, что проигрываю мудаку
Абрамовичу. - Что ты делаешь в территориальных водах Государства
Израиль? Посасывать, Бля, Хуй, проживая на Камчатке, это тебе
не Жоппу Говном измазать. Назначаю тебя, Мудак, Губернатором этого региона. И чтобы ты съебывал отсюда!

Едва Я закончил говорить, Абрамович грязно расхохотался. Он хохотал так громко, что Их Преподобию снова пришлось закрыть ушы. В какой-то момент Жыд уже прекратил, а Гул все равно продолжался. Тут Их Преподобие, наконец, начал понимать, что к чему.

- Ты не охуел ли? Мудак, cоси! Вашему сраному Жыдовскому народу Нихуя не принадлежит, это Я говорю, Рабинович! И сейчас это будет продемонстрировано.

... и в этот момент нехуевых размеров щупальцэ показалось
за спиной у Абрамовича. Внизу под ним, в чистой воде Красного моря,
уже угадывались второе и третье. Малер наложыл в Штаны. Абрамович
пёрнул и попробовал скрыться в углублении люка.

- Уёбывай, Мудло! И пока не заплатишь дань Православным Чукчам, не возвращайся!

А о результатах переговоров Их Преподобия и Православного Ктулху смотрите в следующих выпусках Жыдовских Теленовостей.

развернуть тред
зафрендить меня
?
добавить в мемориз
комментировать
читать 9 комментариев
Thursday, February 8th, 2007
4:03 am - Встреча Их Преподобия с Православными
... хуевая, затяжная разлука не могла пройти даром. Православные жались друг к другу, шмыгая Носами, как на смотре, - и молчали, стесняяясь дотронуться даже до собственного Хуя. Проклятое Жыдовское иго давало о себе знать. Наконец, один из них, по имени Аркадий, решился приблизиться к Их Преподобию.

- Ваше Преподобие, как я есть, простой Маляр, потому Православный. Православный, как Говно! Россию люблю и Византию еще более.
- про Визенталя я слышал, - перебил его Рабинович.
- Это Жыд такой. А тут что за Хуйня?
Малер склонился перед Рабиновичем.

- Ваше Преподобие, это полный Пиздец! С тех пор, как Вы ушли, - а прошло уж 500 лет с лишком, - в Православном мире разразилась настоящая Катастрофа. Жыды, охуев, распоясались. Беспрецедентные картины
Геноцида сменяли одна другую, пока не осталось ни одного Православного народа, кроме Русских.
... В этих условиях, чтобы спасти Учение, я основал партию "Православие и Говно". Потому, что если в Аду и Израиле - Жыды и Жратва, у Православных все должно быть наоборот.

- Что же теперь, Православные станут есть Говно? - сурово спросил Рабинович.
- Не гневайтесь, ваше Преподобие. Тысячу лет Говно ели, - сказал Малер, - и тысячу лет есть будем - во имя Их Преподобия! К тому же, на продаже жидкого и газообразного Говна строится экономика России. Не только Говно едим, но и всех Говном накормим! Я к Вашему пришествию и центр основал - называется "Северные Катыхи".
- Ты, Блядь, о чем?
- О Москве, Ваше Преподобие. Она называется еще "Третьим Римом", или Северными Катыхами.

Тут терпение Их Преподобия лопнуло.

- Херетик! Мудак! - завопил Их Преподобие.
Ты, Сука, Православных Говноедами решил сделать?

... выступил иной Православный и сказал:
- Я простой Православный, и зовут меня Бражников. Потому что люблю
Бухать Рыгаловку. И хоть Бухаю я уже давно, к Истинной Вере обратился лишь недавно. Раньше я работал учителем в школе, и стал заходить к нам Холмогоров. Тут я и сделался Православным. А партия моя называется
"Организованная Преступная Команда" - ОПК.
- Ну, нехуёво, - похвалил Их Преподобие.
- Мы подбираем детей на улицах, отучаем их от Наркомании, учим Бандитизму, Буханию Рыгаловки и Разбою на Дорогах. Когда Дохуя награбим денег, дали зарок построить Храм. И вот стал к нам заходить Холмогоров. Долго не задерживался, а девок у нас тогда не было. И говорит он:
- Вы правые?
- Хули, левой-то неудобно.
- Ну, и Нахуя вы, правые, по Говну шастаете, идите в Академию МВД - преподавать Бандитизм, Бухание и Разбой на Дорогах. А лозунг вам будет: Качаться, молиться, поддерживать Путина! Сам предмет назовем ОПК.
- Ах, так! А может, ты еще Говно ешь, как Малер? - не удержался
Их Преподобие.
... тут вперед вышел иной Православный, у которого была окладистая борода. Шел он, опираясь на посох, чинно. Голос имел строгий и говорил как будто нараспев. Наконец, он остановился в нерешительности, будто не зная, что ему делать.
- Дед Мороз, Бля буду, - пролепетал Рабинович. Но решил взял себя в руки, чтобы не позориться.
- Ну, и Хули ты щас приперся?!
Праздники кончились. Зима твоя, Бля, где была?

- Ваше Преподобие, не Дед Мороз я, а Алексий, Поц-иерарх Православных. И партия моя называется "Русская Православная Церковь".

... Тебя, Сука, кто назначил, ФСБ твое ебаное или Их Преподобие?

- Хули Суку Пуцмана в храм пускаешь, он же Жыд, это каждому Православному известно. И министры у него - Жыды!

- Ваше Преподобие, каюсь в своем прегрешении, - застенал Патриарх. - 8 лет назад я клятвенно наложил на Пуцмана Епитимью. Чтобы каждые 4 года приходилось ему переизбираться. Чтоб уж и тошно ему, и гадко ему,
и Ломы необыкновенные, а все переизбирался и переизбирался. И на Православного Лукашенку то же самое.

- Что, и Туркменбаши твоя работа?

Поц-иерарх понуро качнул головой.

Блядь! Я-ТО ДУМАЛ, ВО ВСЕМ ЖЫДЫ ВИНОВАТЫ!!!

- Так, - распорядился я, немного придя в себя.
- с Пуцмана Епитимью снимаем. Пусть отдохнет пока, в Гаагу съездит. Президентом вместо него назначим Гундяева.

Алексий бухнулся в ноги.

- Ну, или Медведева. Хуй разницы. Потом разберемся. Главное сейчас - свергнуть Пуцмана!

Поняли, Мудаки и Пидарасы? (Мудакам, Я заметил, Пуцман обычно нравится,
а Пидарасам - не очень.)

... а всем остальным Поцам, которые не иерархи, слушать Поц-иерараха Алексия, он у меня Главный. Переизбираться ему Хуй надо, Епитимью я на него не наложил.

развернуть тред
зафрендить меня
?
добавить в мемориз
комментировать
читать 2 комментариев

> top of page
LiveJournal.com